colorful

過去への手紙

幻を見ていたんだろう

好きだった人には、なんにも期待していないつもりでした。

なんにも期待しちゃだめだ、与えなきゃだめだ、と最後の方は追い詰められていた気がします。

なんにも期待しない、全く見返りを求めない、そのことで相手を繋ぎ止めて、振り向かせようとして、それで確かに相手は繋がってくれて振り向いてくれて。

でも、当然なんだけど、そこからなんにもしてくれない。

当たり前ですよね、求めないわけだから。そのままでいいよって言い続けるわけだから。

ほんとはそんなことないのにね。たくさんたくさん、して欲しいことがあった。

ずいぶん長い間、私もいい子ぶりっ子してたものだと思います。

会えなくなって、四ヶ月経って、やっと自分の我欲と、それが満たされなかったということに気づいて、相手に対して悲しくなったり怒りを感じたりするのかと思ったら、そんなことないんです。

腐食した鎖がばらばら解けていくみたいに、気持ちが消えていく。

どうでもよくなっていく。

恋に恋してただけなんだ。相手のことなんか見てもいなかったのかもしれない。

私は私が思っているほど可愛くも健気でもない。

あーあ、と思います。あーあ。何をしていたんだろう。何を見ていたんだろう。幻を見ていたんだろう。ばかみたいだな。ばかみたいだ。

ひとりにすること、ひとりにはしないこと

好きだった人は、私と一緒にいたけれど、ずっと孤独感が抜けなかった。

今私を好きだと言ってくれている人は、ふたりでいることに意味があるという。

恋愛するのは怖いです。あんなに辛いのはもうこりごりだと思うし、次に誰かを好きになるなら、運命を感じるドラマティックな恋より、ほんわか心が温かくなるような、やさしい恋がしたい。

ほんとうは、好きだった人とやさしい恋がしたかったな。

今私を好きでいてくれる人を、いつか好きになれたらいいなぁと思います。

好きだった人の顔も声も、思い出もおぼろげで、ただ、好きだった人もしんどそうだったこと、事情が許してくれなかったあれこれや、嫌なことはなんにもされなかったこと、そういうものが色々と頭の中をぐるぐるしています。

全部美化されているんだと思う。

あとは、ちょっと悲劇のヒロイン傾向があるんだと思う。

さらさらと、流していこう。

頑張ろう

何でもかんでも過去の恋に結びつけて考えがちで、いつも相手の人の気持ちを空想して、それが仮に正しいと考えて行動してしまっている気がする。

ほんとうは、私が空想しているようには相手は考えていないだろうことがわかっているから、すごーく疲れる。

もう、終わってるのにな。

まだ、終わってるっていうことを認めたくないのかもしれない。頭がわかっていても心が頷かない。

それだけ、一生懸命に思っていたんだろう、ということにして、とりあえず、目の前のことを一つずつ片付けていくことを頑張ってます。

時間は確実に流れていて、ボロボロだった体もちゃんと回復していて、周りの景色もどんどん変わっていて、置いてけぼりなのはもう、心だけ。

その心さえ、時には前を向くようになれたから、きっとこのままやっていけば大丈夫。

来月には幸せになれる、再来月にはもっと幸せになれる、って言い聞かせて、(この日記自体も自分に言い聞かせてるな笑)頑張ります。

広告を非表示にする

花火

誘ってくれている人がいて、行こうかどうか迷ってます。

夏らしいイベントがなんにもないまま、もがいてばかりの今年。

今まで、こうすればいつでも何とかなった、そのセオリーが全部崩れて一から全てをやり直さないといけないような、そういう時期。

浴衣を着て、美味しいものを片手に、好きだった人とは別の男の人と花火でも見たら、少しは元気になれるかなぁ。

あんず飴は食べたい。屋台ご飯、美味しいですよね。

広告を非表示にする

目じるし

ずっと依存していた「恋愛」から離れて、ふと周りをみると、ああ、目じるしにするものがなんにもないなぁ、って気づく。

ほんとう、一寸先は闇、明るかった場所のあかりが急に消えたような感じで、自立している人たちにとってはこれが当たり前の世界なんだな、と思うと尊敬してしまいます。

頼れる人が見当たらない。だって、頼るのは自分だから。現在地もわからない状態から、地図を作っていかないといけない。途方もないことのように感じる。

それでも、なんとかひとつひとつ目の前のことをこなしていけば、だんだん視界が明るくなってくるかな。

頑張りたいなぁ。

広告を非表示にする

たいせつ

f:id:oak_aya:20170801204930j:image

どんなにその人が大切でも、その大切な人に大切にされないんじゃ意味がないもんな。

でも、次に好きになる人なんて、まだどこにいるかわからないし想像もつかないし、なんだか一生恋愛できない気がするなぁ。

結婚したって幸せになれるとも限らないし。

ただ、誰かを好きになるなら、一緒にいて楽しくて飽きないような人がいいな。

別に見た目にはこだわらないしお金はたくさんはいらないから、いつまでも話し飽きないような人がいい。

広告を非表示にする

今さらながら

ちゃんとふられておけば良かったなぁ…。

そうすれば、もう少し状況が早く変わったのかなぁ…。

でも、好きだとも言わずに終わっていたらもっともっと後悔していたと思うので、その点では自分、良くやった!って思います。

男性を自分から好きになって自分からそれを伝えたのは、考えてみたら初めてでした。好きになっても告白にたどり着かなかったんです。


良くやったなー自分。失恋して、明日でちょうど4ヶ月です。次は実る恋がしたい!

広告を非表示にする