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前へ進むための場所

ちょっとしたホラー映画みたいな

もう嫌だなあ。好きだった人を考えている時間が嫌。好きだった人を考えている自分が嫌。井戸から出てくる地縛霊みたい。好きだった人からしたらちょっとしたホラーというか。ずーっと同じところにしがみついて、ずーっと過去ばっかり反芻して、その間に周り…

17/9/21

欲しいものとか、会いたい人とか、いつか出会う人とか、みんな、今にはいない。全部未来にいる。だからこそ、今を精いっぱいに充実させて生きて、未来を作っていかないといけない。いつか出会えるかな、いつか手に入るかな、って指をくわえて、空から幸運が…

わかったこと

たぶんだけど、好きだった人は、自分のことが一番好きで、自分を一番大切だと決めていたんだな。だから、私のことを扱うときは、自分がリスクを負わなくていい範囲でギリギリまで求めていたんだろう。愛情をあげると、すごく喉が渇いているみたいにごくごく…

出会いとか

婚活、恋活、街コン、マッチングアプリ、そういうものを否定はしないけど肯定する気にもなれなくて、ただただ一人でいて、たまに楽しそうなイベントに行っているだけですが、出会いみたいなものはありました。出会いみたいなものはありましたが、飛びついて…

馬鹿でもいいかな

どうしても、「裏切られた!」って思えなくて。恨む気にもなれなくて。辛かったんだろうな、としか思えなくて。そういうのが馬鹿な女なのであれば、馬鹿でもいいかな。今頃、どうしてるかな。元気ならそれでいいよ。また会えるとも思っていません。でも、大…

絶望にも飽きた

手放したいなー、って、よく思います。好きだった人のこと。でも、何故だか、手放したと思っても定期的に戻ってくる。だったら、と思って、嫌いになろう、忘れようとしたら、逆に夢に出てきちゃいました。抱えていくしかないのかな。だけど、変な言い回しだ…

急に涼しく気候が爽やかになって、なんだか気が抜けたのか何なのか、よく昔のことを思い出します。好きだった人がいない秋が来て、好きだった人がいない冬が来る。そのうち、何もかも忘れてしまうんでしょう。色んなことが途方もなくて、でもこれは巷によく…

ふんわりとやわらかに、しなやかに強く

泣くこともありますし、気持ちが弱ることもあります。でも、今は一人でいたいです。寂しさには、すっかり慣れました。でも不思議と、誰かを躍起になって求めていた時より、寂しくないんです。好きだったあの人。あの人も孤独だったのかもしれない。でももう…

好きだった人への執着を、どうにかして捨てたくて、胸の真ん中の空白を、どうにかして埋めたくて、ここ数日、この数ヶ月、もがいてもがいていました。でも、昨日、憑き物が落ちたというか、ふと思ったんです。「そんなに言うほど、素敵な人だったのかな」。…

空白

格好つけたり、強がったり出来なくて、未だに寂しさとは友達です。一生抱えていくものなんだと思う。誰かと結婚しても、子供が出来ても。それに気付くことが、一つ大人になるということなら、ずうっと子供のままでいたかったなあ。誰かを好きになるっていう…

8月のミラクル

星占いで、獅子座は8月に愛のミラクルがある、ということだったんです。確かにあった気がします。ただ、想像していたようなミラクルではなくて、「一度恋愛から離れて自立して、自分を見つめ直そう」という気持ちの変化が、それでした。ずっと恋愛体質で、…

変化が多すぎて

クラゲになりたい…。ぼーっとしたい…。最近はなんだかサバイバル感が強すぎて、肩に力が入りきってます。マイペース、マイペース。でも、私のペースってどんなペースだったかなぁ。早く、夏が終わるといいな。寒い季節が大好きです。ニットが着たい!

孤独は贅沢

寂しくても、いいのかも。 寂しくて死んじゃう人はいないだろうし。 寂しさを感じることも、人生には絶対必要なこと。 それに、寂しさから逃れようとしたって、逃れられないんだから。 それは、私に限ったことではなくて、誰しもがそうなんだと思う。 誰かと…

さみしい

なんだか急にさみしい…暑くてあんまり体調良くないからかなぁ。いつも見守ってくれていた好きだった人、今はもういない。これからもいない。頑張らなくちゃ。自分のことは自分で守るんだ。

箱入り娘の口の中の傷

口の中があちこち傷だらけです。それは、パニックになって変な泣き方をしたからなんですが、口の中を切るような泣き方なんてしたのは初めてなのでなんだか新鮮です。とはいえ、それはまあしんどかったことに変わりはなくて。一人暮らしを始めて五年くらいに…

晩夏

涼しくなってきたけど秋の匂いはしない。また暑くなるっていうし今は晩夏なのかな。今日の晩ごはん。うちの近所で盆踊りのお祭りをやっていて、すっぴんでお財布だけ持って買ってきたたこやきと焼きそば。屋台のごはんって、たまにしか食べないからかな、と…

2017年は、せつない

気晴らしに、水族館でも行こう。誕生日だしね。って、誘ってくれた子がいて、ほんとうに嬉しかった!ウナギとか伊勢海老の展示を見て「なんだか美味しそうだと思っちゃうのなんでだろう」って話したり、大水槽の前でのんびりしたり、黒い出目金の展示を見た…

真面目ってはたしていいことなのか

お仕事、しばらくお休みになるかもしれません。が、リズムをキープするために、出勤日の曜日はいつもの職場の目の前のカフェでランチして、その後職場に行って職員さんに挨拶しました。とりあえず、目の前のことから逃げない、休みながらでもこなす、真面目…

連れて行こう

忘れられない人を忘れるのは、自分では無理だから、ずーっと、連れて行こう。考えてみたら私、記憶力が変にいいみたいで、小学生の頃の初恋の人との思い出も未だに忘れてないんです。好きだった人からしたら、気味が悪いかもしれないし、申し訳ないけど、仕…

一番じゃなかった

好きだった人への片思いは、二年半くらい続いて終わりました。 今振り返って思うのは、「いつも、私は一番じゃなかったな」ということ。 状況が許さない、本来好きになってはいけない同士で仲良くなってしまったので仕方はないんですが、いつも不倫ではない…

夏の夜

お弁当は、帰りのバスを待つ間に買って食べました。誕生日が、あと数日もしないうちにやってくる。そのことを考えていたら、電車の中でどんどん呼吸が浅く苦しくなって、電車のドアにもたれて泣きそうになった。覚えていてくれているかな。私の誕生日、もう…

ハイヒール

一人で、なんでも出来る。だから、別に助けなんていらないよ、という気分でいました。自分のデリケートな面を、見ないふりしていました。そのくせ、いろんな人に頼って、扱いが雑だと感じると怒ったりして、厄介な女だったと思います。でも、実際に私は、生…

最近の変化

なんだか、表情が固まってるな、常に眉間にしわが寄ってるな…と過去数ヶ月思っていて、寝る前に顔をぐにぐにマッサージしないとうまく眠れなかったりしたのですが、ここのところ、少し表情筋が柔らかくなってきました。何をしても楽しくて、十代の女の子みた…

体を気遣ってね

自分より大切な人が誰もいなくなってしまった途端、私は弱く弱くなった気がします。 今日は急に気温が下がったからかなぁ、体がつめたくて、なんだか調子が出ない、頑張れない。 自分を幸せにするにはどうすればいいのかな。 大切な人の幸せを願うのは、こん…

寂しいのは暇だから

あの場所での私の存在感は、やめて四ヶ月も経てばもう空気みたいなものだろうし、好きだった人だって、もう彼の日常に戻って楽しくやっているんだろうし。なんだか悔しい。未だにこんなに囚われているのは、囚われていたいから。寂しがることが楽しいから、…

堂々巡り

なんか、胸がきゅーっとするというか、心がくぼむというか会いたい人が二人いる。ひとりには、会おうと思えば会える。必ず最後に愛は勝つって歌が昔あったみたいだけど、愛なんて無敵じゃない。勝てないものだってある。

境界線

今まで、好きだった人だけではなく、あらゆる人に依存をしていた気がします。きっとみんな、私のために優しくしてくれるだろう。親切にしてくれるだろう。そうしてくれない人はきらい。どうしてそうしてくれないんだろう。あんなに優しかったのに、どうして…

辛くてもイライラしても、最後は笑顔でいてくれたら

どんな関係でも、片方だけが一方的に悪かったり、片方だけが一方的に傷つく関係はないんじゃないかと思います。私を傷つけられるのは、私が傷つけたくないと思っている人だけ。きっと好きだった人も何かしら傷ついているんじゃないかって思うのは、お人好し…

ダンガリーシャツ

ダンガリーシャツにベージュのパンツ、背が高くて肩幅が広くて、えりあしがきちんと切りそろえてある、知らない男の人とすれ違いました。本当に知らない人だったんだけど、はっとした。その男の人は私の乗るバスに乗り込んで、目の前の座席に座ってスマート…

幻を見ていたんだろう

好きだった人には、なんにも期待していないつもりでした。なんにも期待しちゃだめだ、与えなきゃだめだ、と最後の方は追い詰められていた気がします。なんにも期待しない、全く見返りを求めない、そのことで相手を繋ぎ止めて、振り向かせようとして、それで…